Tähän asti en oikein ole jaksanut seurailla Twitteriä enkä tajunnut koko tweettaushurmosta. Mutta tämä Vogue-talon hissikeskusteluja paljastava näpyttelijä sai minutkin nalkkiin. Tämän tästä piti vilkaista, onko @CondeElevator raportoinut mitään uutta. Enkä ollut ainoa, muutamassa päivässä seuraajia oli jo kymmeniä tuhansia.
Suomen kielessä ei ole mielestäni käypää vastinetta sanalla "bitching", vai onko, mitä sanot, rakas Linneani? Mutta bitching on mielestäni ainoa oikea termi kuvaamaan useimpia ajatuksenvaihtoja tuossa hississä! Missä muualla munakkaan syöminentai keksin kanniskelu olisi paheksuttavaa? Kerrassaan riemastuttavaa.
Mutta kuka tai ketkä ovat tämän takana? Ovatko keskustelut tosia vai keksittyjä? Vai onko tämä kenties yksi nerokkaimmista sissimarkkinointikeinoista kautta aikain?
Itse tahtoisin alkuun hieman taustatietoa näistä hisseistä. Miten suuria ne ovat ja paljonko väkeä niissä kulkee? Jos niihin sopii esimerkiksi kymmenkunta ihmistä ja ne kulkevat puolityhijnä, twiittaaja on ottanut huomattavasti suuremman riskin kuin jos ne ovat aina täpötäynnä ja niihin mahtuu kymmeniä ihmisiä.
Kyseisen talon ihmiset varmasti tietävät keskustelujen vuotaneen, joten miksei kukaan heistä puhu? Sano edes anonyymisti, että minä oli osapuoli keskustelussa x ja sen kuuli y määrä ihmisiä. Onko kaikkia kehotettu vaikenemaan? Vai ovatko he kaikkie juonessa mukana?
Netissä on listoja joissa arvuutellaan tekijää. Itse kallistun jonkin pienen ryhmän kannalle. Turvallisinta varmasti olisi, jos kaikki keskustelut olisi kirjattu ylös esim puolen vuoden aikana ja ne vain ajettaisiin ulos nyt. Riskaabelia on jos ne tulevat "suorana".
Niin tai näin, huiman suosittu twiittaajaa taitaa olla jo lopettelemassa. Tai niin ainakin voi päätellä viimeisimmästä viestistä:
CondeElevator Girl or Guy #1 [in elevator alone]: This got really crazy. Love my job. Better stop. #sorry
Älä jätä meitä vielä, darling! Jatka! Tarjoamme Linnean kanssa sinulle samppia! Puhutaan samalla vähän siitä Annasta.
perjantai 12. elokuuta 2011
torstai 28. heinäkuuta 2011
Luut ja makkarat
Linnea:
Marsa, ystäväiseni! Oletko koskaan katsonut ohjelmaa nimeltä Dieetit vaihtoon? Minulle kävi niin, että löysin netistä kahdeksan jaksoa, joita en ollut ennen nähnyt -- ja kyllä vain, katsoin ne kaikki. Dieetit vaihtoon yhdistää tirkistelyä laihdutus- ja ruokavaliotietouteen harvinaisen törkyisellä tavalla. Tositeeveetaivas!
Jokaisessa jaksossa keskitytään yhteen ylilihavaan ja yhteen ylilaihaan ihmiseen. He esiintyvät suuren osan ohjelmasta alusvaatteisillaan, eikä kamera säästele: jokainen makkara, selluliitin muhkura sekä esiin työntyvä solisluu saa näkyä. Läski ja laiheliini esiintyvät myös paljon vierekkäin, jotta katsoja varmasti huomaa kokoeron.
Ällöttävyydessään kiehtovin osa ohjelmaa on ehkä se, kun väärinsyöjien viikon ruoat mätkäytetään läpinäkyvään muoviputkeen. Putken vieressä seisovat (alusvaatteisillaan) superläski & superlaiha sekä (vaatetettu) juontajatohtori. Ai-ai. Läski on syönyt kakkua aamiaiseksi! Laihuliinin viikon ruokamäärä on pienempi kuin paksukaisen päiväannos. Häpeän kyyneleitä.
Pian siirrytään syömisklinikalle, jossa ohukainen ja paksukainen asuvat viisi päivää. He vaihtavat ruokailutottumuksensa päittäin eli paksu syö kuten laiha ja toisinpäin. Syntyy reaktioita: paksu kiukuttelee nälkäisenä ja laiha on inhon vallassa kukkuralautasellistensa ääressä. Mehukas resepti tositeeveelle, mutta miksei "syömisklinikalla" opeteta jo tässä vaiheessa terveellisiä ruokailutottumuksia sen sijaan että edelleen mätetään vitivalkoista leipää ja noutoruoka-annoksia? Useimmiten myös laiheliinin ruokavalio on täysin vihannes- ja hedelmävapaa.
Ylipainon vaaroista varoitellaan shokkikeinoin eli läski lennätetään Teksasiin. Jokaikinen liikapainoinen vierailee rapakon takana sairaalloisen lihavan ihmisen luona ja saa omin silmin todeta, minkälaista elämä on, kun painoa on niin paljon, ettei kävelystä, peseytymisestä tai vessavisiiteistä selviä ilman apua. En voi olla ajattelematta kahta asiaa. Ensinnäkin, lennätettiinkö koko tuotantojakson läskit yhtäaikaa Teksasiin ja jos lennätettiin, niin oliko koneessa erityisleveät istuimet? Toiseksi, miksei laihoille järjestetty matkaa? Heidän shokeeramisensa rajoittuu inhaan varpaankynsi- ja ihottumakuvista koostuvaan galleriaan.
Entä sitten ohjelman juontaja, tri Christian Jessen? En osaa päättää, onko hän aidosti hyvää tarkoittava ammattilainen vai botoxilla jäädytetty itävaltalainen gigolo, joka näyttelee (huonosti) lääkäriä. Oli miten oli, en voi olla tuijottamatta hänen suutaan, joka puhuu muttei liiku. En myöskään havaitse hänessä myötätuntoa tai turhautumista, huumoria, iloa, mitään.
Lopuksi on kulunut pari kuukautta ja läski on laihtunut siinä missä laiha on lihonut. Heidät on myös stailattu punaposkisiksi ja tuuheatukkaisiksi, mikä on omiaan lisäämään uuden hyvinvoinnin illuusiota. Vau, onneksi pistettiin dieetit vaihtoon. Next!
Marsa, ystäväiseni! Oletko koskaan katsonut ohjelmaa nimeltä Dieetit vaihtoon? Minulle kävi niin, että löysin netistä kahdeksan jaksoa, joita en ollut ennen nähnyt -- ja kyllä vain, katsoin ne kaikki. Dieetit vaihtoon yhdistää tirkistelyä laihdutus- ja ruokavaliotietouteen harvinaisen törkyisellä tavalla. Tositeeveetaivas!
Jokaisessa jaksossa keskitytään yhteen ylilihavaan ja yhteen ylilaihaan ihmiseen. He esiintyvät suuren osan ohjelmasta alusvaatteisillaan, eikä kamera säästele: jokainen makkara, selluliitin muhkura sekä esiin työntyvä solisluu saa näkyä. Läski ja laiheliini esiintyvät myös paljon vierekkäin, jotta katsoja varmasti huomaa kokoeron.
Ällöttävyydessään kiehtovin osa ohjelmaa on ehkä se, kun väärinsyöjien viikon ruoat mätkäytetään läpinäkyvään muoviputkeen. Putken vieressä seisovat (alusvaatteisillaan) superläski & superlaiha sekä (vaatetettu) juontajatohtori. Ai-ai. Läski on syönyt kakkua aamiaiseksi! Laihuliinin viikon ruokamäärä on pienempi kuin paksukaisen päiväannos. Häpeän kyyneleitä.
Pian siirrytään syömisklinikalle, jossa ohukainen ja paksukainen asuvat viisi päivää. He vaihtavat ruokailutottumuksensa päittäin eli paksu syö kuten laiha ja toisinpäin. Syntyy reaktioita: paksu kiukuttelee nälkäisenä ja laiha on inhon vallassa kukkuralautasellistensa ääressä. Mehukas resepti tositeeveelle, mutta miksei "syömisklinikalla" opeteta jo tässä vaiheessa terveellisiä ruokailutottumuksia sen sijaan että edelleen mätetään vitivalkoista leipää ja noutoruoka-annoksia? Useimmiten myös laiheliinin ruokavalio on täysin vihannes- ja hedelmävapaa.
Ylipainon vaaroista varoitellaan shokkikeinoin eli läski lennätetään Teksasiin. Jokaikinen liikapainoinen vierailee rapakon takana sairaalloisen lihavan ihmisen luona ja saa omin silmin todeta, minkälaista elämä on, kun painoa on niin paljon, ettei kävelystä, peseytymisestä tai vessavisiiteistä selviä ilman apua. En voi olla ajattelematta kahta asiaa. Ensinnäkin, lennätettiinkö koko tuotantojakson läskit yhtäaikaa Teksasiin ja jos lennätettiin, niin oliko koneessa erityisleveät istuimet? Toiseksi, miksei laihoille järjestetty matkaa? Heidän shokeeramisensa rajoittuu inhaan varpaankynsi- ja ihottumakuvista koostuvaan galleriaan.
Entä sitten ohjelman juontaja, tri Christian Jessen? En osaa päättää, onko hän aidosti hyvää tarkoittava ammattilainen vai botoxilla jäädytetty itävaltalainen gigolo, joka näyttelee (huonosti) lääkäriä. Oli miten oli, en voi olla tuijottamatta hänen suutaan, joka puhuu muttei liiku. En myöskään havaitse hänessä myötätuntoa tai turhautumista, huumoria, iloa, mitään.
Lopuksi on kulunut pari kuukautta ja läski on laihtunut siinä missä laiha on lihonut. Heidät on myös stailattu punaposkisiksi ja tuuheatukkaisiksi, mikä on omiaan lisäämään uuden hyvinvoinnin illuusiota. Vau, onneksi pistettiin dieetit vaihtoon. Next!
lauantai 23. heinäkuuta 2011
RIP Amy Winehouse
Hurjaa ja huumehöyryistä elämää viettänyt Amy Winehouse on löytynyt kotoaan kuolleena. Surullista, että tämän lahjakkaan, vinkeän linnunpesäkampauksen omaavan naisen elämä päättyi vain 27-vuotiaana. Olisit mennyt sinne rehabiin, Amy hyvä.
Pieni hiljaisuus Amyn muistolle tänä muutenkin niin traagisena päivänä.
Pieni hiljaisuus Amyn muistolle tänä muutenkin niin traagisena päivänä.
maanantai 18. heinäkuuta 2011
Sananen Cheryl Colelle
Linnea:
Muistatko Marsa, mistä Cheryl Cole alkujaan julkisuuteen ponnahti? Niin laaja kuin tietämykseni onkin, en saanut päähäni muuta kuin viime aikojen katastrofaaliset asut sekä ihmissuhdeveivaukset. Taidanpa tarkistaa.
Google tiesi seuraavaa: CC esiintyi brittien popstars-ohjelmassa joskus 2000-luvun alussa ja liittyi sitten tyttöbändiin, jolta en osaisi nimetä yhtäkään biisiä. Bändin raunioilta (bändin rauniot, ihanaa) Cheryl lähti luomaan soolouraa. Taaskaan en osaa nimetä yhtäkään biisiä. Sitten tulivat Simon Cowell -kuviot ja jalkapalloilijan kanssa solmittu liitto & loppu on roskalehtihistoriaa.
Cheryl oli pitkään brittien kansallinen kullanmuru. Häneen on liitetty puhtoisuuden, vaatimattomuuden ja kauneuden hyveitä. Kovasta työmoraalista puhumattakaan! Suosion korkeimmalta huipulta alkoi alamäki: ensin tulivat Cowell-potkut, sitten kuhertelu lieron exän kanssa. Viime päivinä lööpit hehkuvat punaisina: ex-mies petti taas! Cheryl-parka, kehen hänen oikein pitäisi luottaa?
Minusta on hämmästyttävää, että Cheryl täytti viime kuussa vasta 28. Hän vaikuttaa keski-ikäiseltä, loppuunpalaneelta, hätääntyneeltä ja ahdistuneelta. Ulkonäkö on hiottu mahdollisimman Hollywood-kelpoiseksi: jos on näin tasaisen valkoiset hampaat ja näin kuohkea tukka, ei kai kukaan voi moittia? Jos pukeutuu näin kalliiseen designer-kolttuun, kelpaahan varmasti?
Ihan kuin Cheryl juoksisi hengästyneenä pakoon sitä tosiasiaa, että hän ei oikeastaan osaa yhtään mitään. Hänestä luotiin puoliväkisin pikkutyttöjen idoli, jonka jokaviikkoista, sormenpäihin asti stailattua tositeevee-esiintymistä hömppälehdet kilvan kehuivat. Kalenteri täyttyi tv-tuomaroinnin lisäksi kosmetiikkajätin mainoskeikoista, gaaloista, haastatteluista ja muotikuvauksista sekä siitä vähän nolostuttavasta musisoinnista.
Jotten ilkeilisi silkasta ilkeilyn halusta, menin nettiradioon kuuntelemaan CC:n suurimman hitin Fight for This Love. Olin tikahtua samppiini.
Cheryl, älä. Ihan totta, älä.
Muistatko Marsa, mistä Cheryl Cole alkujaan julkisuuteen ponnahti? Niin laaja kuin tietämykseni onkin, en saanut päähäni muuta kuin viime aikojen katastrofaaliset asut sekä ihmissuhdeveivaukset. Taidanpa tarkistaa.
Google tiesi seuraavaa: CC esiintyi brittien popstars-ohjelmassa joskus 2000-luvun alussa ja liittyi sitten tyttöbändiin, jolta en osaisi nimetä yhtäkään biisiä. Bändin raunioilta (bändin rauniot, ihanaa) Cheryl lähti luomaan soolouraa. Taaskaan en osaa nimetä yhtäkään biisiä. Sitten tulivat Simon Cowell -kuviot ja jalkapalloilijan kanssa solmittu liitto & loppu on roskalehtihistoriaa.
Cheryl oli pitkään brittien kansallinen kullanmuru. Häneen on liitetty puhtoisuuden, vaatimattomuuden ja kauneuden hyveitä. Kovasta työmoraalista puhumattakaan! Suosion korkeimmalta huipulta alkoi alamäki: ensin tulivat Cowell-potkut, sitten kuhertelu lieron exän kanssa. Viime päivinä lööpit hehkuvat punaisina: ex-mies petti taas! Cheryl-parka, kehen hänen oikein pitäisi luottaa?
Minusta on hämmästyttävää, että Cheryl täytti viime kuussa vasta 28. Hän vaikuttaa keski-ikäiseltä, loppuunpalaneelta, hätääntyneeltä ja ahdistuneelta. Ulkonäkö on hiottu mahdollisimman Hollywood-kelpoiseksi: jos on näin tasaisen valkoiset hampaat ja näin kuohkea tukka, ei kai kukaan voi moittia? Jos pukeutuu näin kalliiseen designer-kolttuun, kelpaahan varmasti?
Ihan kuin Cheryl juoksisi hengästyneenä pakoon sitä tosiasiaa, että hän ei oikeastaan osaa yhtään mitään. Hänestä luotiin puoliväkisin pikkutyttöjen idoli, jonka jokaviikkoista, sormenpäihin asti stailattua tositeevee-esiintymistä hömppälehdet kilvan kehuivat. Kalenteri täyttyi tv-tuomaroinnin lisäksi kosmetiikkajätin mainoskeikoista, gaaloista, haastatteluista ja muotikuvauksista sekä siitä vähän nolostuttavasta musisoinnista.
Jotten ilkeilisi silkasta ilkeilyn halusta, menin nettiradioon kuuntelemaan CC:n suurimman hitin Fight for This Love. Olin tikahtua samppiini.
Cheryl, älä. Ihan totta, älä.
lauantai 16. heinäkuuta 2011
Seitsemän vuoden laastari lähti irti
Marsa:
Uransa taas nousukiitoon saanut Jennifer Lopez ja whatshisname ovat eronneet! Mikä ylläripylläri! J-Lo jos kuka on tunnettu kestävistä ihmissuhteistaan, ja tämä liitto oli nelikymppiselle tähdelle vasta viides...vai kuudes? Muistatko sinä, Linnea rakas?
Kulissi on pidetty pystyssä huolella, olipa ongelmia ollut liitossa jo miten kauan tahansa. Pariskunta on muiskinut menemään jokaisessa yhteisesiintymisessään, joten "fanit ovat erosta järkyttyneitä", raportoi Daily Mail. Hmmm. Minä en ole.
Jos nyt muistellaan J-Lon ja Ben Affleckin hääfarssia (en jaksa linkittää, kaikki muistavat sen kuitenkin), niin tylystihän siinä tytölle kävi. Ja Jenniferhän kaappasi Marcin kainaloonsa vain kolme viikkoa näiden on-off-häiden lopullisen peruuntumisen jälkeen. Eli tuskin oli hääkolttu roihunnut takapihan tynnyrissä poroksi kun pedissä oli jo uusi mies. No eihän siitä mitään hyvää seuraa. Laastari mikä laastari.
Seitsemän vuotta liitto kumminkin kesti, pitempään kuin moni olisi uskonut.
No, nyt vaan back on the floor tyttö, kai sentään jo jouluhäät saadaan.
Päivitys: eri lähteiden mukaan parin ongelmat alkoivat, kun Jenniferin äiti muutti parin luo auttamaan lastenhoidossa. Hm, ihan ei tämä klassinen anopin vika - selitys nyt putoa.
Uransa taas nousukiitoon saanut Jennifer Lopez ja whatshisname ovat eronneet! Mikä ylläripylläri! J-Lo jos kuka on tunnettu kestävistä ihmissuhteistaan, ja tämä liitto oli nelikymppiselle tähdelle vasta viides...vai kuudes? Muistatko sinä, Linnea rakas?
Kulissi on pidetty pystyssä huolella, olipa ongelmia ollut liitossa jo miten kauan tahansa. Pariskunta on muiskinut menemään jokaisessa yhteisesiintymisessään, joten "fanit ovat erosta järkyttyneitä", raportoi Daily Mail. Hmmm. Minä en ole.
Jos nyt muistellaan J-Lon ja Ben Affleckin hääfarssia (en jaksa linkittää, kaikki muistavat sen kuitenkin), niin tylystihän siinä tytölle kävi. Ja Jenniferhän kaappasi Marcin kainaloonsa vain kolme viikkoa näiden on-off-häiden lopullisen peruuntumisen jälkeen. Eli tuskin oli hääkolttu roihunnut takapihan tynnyrissä poroksi kun pedissä oli jo uusi mies. No eihän siitä mitään hyvää seuraa. Laastari mikä laastari.
Seitsemän vuotta liitto kumminkin kesti, pitempään kuin moni olisi uskonut.
No, nyt vaan back on the floor tyttö, kai sentään jo jouluhäät saadaan.
Päivitys: eri lähteiden mukaan parin ongelmat alkoivat, kun Jenniferin äiti muutti parin luo auttamaan lastenhoidossa. Hm, ihan ei tämä klassinen anopin vika - selitys nyt putoa.
tiistai 12. heinäkuuta 2011
Hei, olen Cristalin Linnea!
Linnea:
Alkuun pieni tarina tosiystävyydestä. Tämä ruhtinatar sairasti viikonlopun ja luuli, että nimi Harper Seven oli kuumehoure. Kaikkea sitä kipeä mieli keksiikin, ajattelin ja käänsin kylkeä. Au, kyljen alla on kännykkä. Oi, saapunut tekstiviesti. Mukavaa, Marsa kyselee vointia ja raportoi samalla Beckham-vauvasta. Kyllä vain, Harper Seven. Sähköistyin niin että aloin tervehtyä. Kiitos Marsa-kulta!
Jos nimi on enne, tyttö-Beckhamista tulee muusikko. Hän liittyy Los Angelesin filharmonikkoihin, jossa soittaa seitsemättä harppua. Ensimmäistä harppua soittaa Myleene Klassin tytär Hero Harper, joka on harpistina jo täysi sankari.
Toisaalta, jos nimi olisi enne, minä olisin Linnea Cristal. Marsa olisi Marsa Mumm.
Nimistä vielä hitunen: lauantai-Guardianissa haastatellaan Rain Phoenixia, edesmenneen teinijulkkis Riverin siskoa. Sisarusparveen kuuluvat toki myös Joaquin, Summer ja Liberty. Hipahtaviahan etunimet ovat, mutta et ikinä usko, mikä perheen sukunimi oli ennen kuin se vaihdettiin Phoenixiksi. BOTTOM. Jo vain, River Phoenix oli aiemmin River Bottom. Rain Phoenix Rain Bottom jne. Voisinko ottaa itseäni vakavasti, jos oma nimeni olisi Linnea Takamus?
Alkuun pieni tarina tosiystävyydestä. Tämä ruhtinatar sairasti viikonlopun ja luuli, että nimi Harper Seven oli kuumehoure. Kaikkea sitä kipeä mieli keksiikin, ajattelin ja käänsin kylkeä. Au, kyljen alla on kännykkä. Oi, saapunut tekstiviesti. Mukavaa, Marsa kyselee vointia ja raportoi samalla Beckham-vauvasta. Kyllä vain, Harper Seven. Sähköistyin niin että aloin tervehtyä. Kiitos Marsa-kulta!
Jos nimi on enne, tyttö-Beckhamista tulee muusikko. Hän liittyy Los Angelesin filharmonikkoihin, jossa soittaa seitsemättä harppua. Ensimmäistä harppua soittaa Myleene Klassin tytär Hero Harper, joka on harpistina jo täysi sankari.
Toisaalta, jos nimi olisi enne, minä olisin Linnea Cristal. Marsa olisi Marsa Mumm.
Nimistä vielä hitunen: lauantai-Guardianissa haastatellaan Rain Phoenixia, edesmenneen teinijulkkis Riverin siskoa. Sisarusparveen kuuluvat toki myös Joaquin, Summer ja Liberty. Hipahtaviahan etunimet ovat, mutta et ikinä usko, mikä perheen sukunimi oli ennen kuin se vaihdettiin Phoenixiksi. BOTTOM. Jo vain, River Phoenix oli aiemmin River Bottom. Rain Phoenix Rain Bottom jne. Voisinko ottaa itseäni vakavasti, jos oma nimeni olisi Linnea Takamus?
maanantai 11. heinäkuuta 2011
Seven is a lucky number...tai jotain
Marsa:
Victoria ja David Beckham ovat saaneet tyttären, sen kunniaksi siis siamaus samppia! Paineita on lapsella niskassa, pitäisi ainakin olla laiha, kaunis, monilahjakas, kävellä korkkareilla kaksivuotiaana ja suistaa Suri Cruise pois valtaistuimeltaan. Pienet lobotäänit on tyttärelle jo kuuleman mukaan jo tilattukin.
Lapsiparkaa on myös paiskattu melkoisella nimellä. Harper Seven.
Koska hän syntyi seitsemältä aamulla. Ja seitsemännessä kuussa. No jopas olikin numerologiaa siinä.
Jännittävää onkin, kumpi vanhemmista ehättää juhlistamaan asiaa tyylilleen uskollisena? Vedonlyönti pystyyn, rakas Linneani: kumpi tapahtuu ensin, Victoria esiintyy hyperlaihana & litteävatsaisena size zero -äitinä kannatellen itsensä kokoista vauvaa, vai Becks riisuu puolihuolimattomasti paitansa ja näyttää maailmalle uuden tatuointinsa, suurikokoisen seiskan?
Häviäjä tarjoaa voitajalle samppia.
Victoria ja David Beckham ovat saaneet tyttären, sen kunniaksi siis siamaus samppia! Paineita on lapsella niskassa, pitäisi ainakin olla laiha, kaunis, monilahjakas, kävellä korkkareilla kaksivuotiaana ja suistaa Suri Cruise pois valtaistuimeltaan. Pienet lobotäänit on tyttärelle jo kuuleman mukaan jo tilattukin.
Lapsiparkaa on myös paiskattu melkoisella nimellä. Harper Seven.
Koska hän syntyi seitsemältä aamulla. Ja seitsemännessä kuussa. No jopas olikin numerologiaa siinä.
Jännittävää onkin, kumpi vanhemmista ehättää juhlistamaan asiaa tyylilleen uskollisena? Vedonlyönti pystyyn, rakas Linneani: kumpi tapahtuu ensin, Victoria esiintyy hyperlaihana & litteävatsaisena size zero -äitinä kannatellen itsensä kokoista vauvaa, vai Becks riisuu puolihuolimattomasti paitansa ja näyttää maailmalle uuden tatuointinsa, suurikokoisen seiskan?
Häviäjä tarjoaa voitajalle samppia.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)